jueves, 31 de octubre de 2013

Jalogüín

 La palabra halloween proviene de la contracción de: All-hallow-even que se traduce como 'víspera de todos los santos'... o almas de los muertos. (Para averiguar qué tiene que ver la calabaza con la fiesta anglosajona véase en el presente blog la entrada titulada: 'Halloween: fiesta celta', 30 de octubre de 2010).

Umbral de pareja

Orfeo y Eurídice: casi

Otro agujerito


Hockney: ¿con qué sustituir el paisaje de Egitpo? California

Caricatura de David Hockney, por Andre Carrilho

Gran clavado, California

Misterios de la vida cotidiana: el cafecito

- Ya quedó el café
- ¿En serio? ¿Cómo le hiciste sin cafetera?
- Oh, pues: ¿quieres café o cafetera?
- Reina alquimista 
La pócima primordial

miércoles, 30 de octubre de 2013

martes, 29 de octubre de 2013

Orfeo en clave de Quevedo

ORFEO POR SU MUJER
Orfeo por su mujer,
cuentan que bajó al Infierno;
y por su mujer no pudo
bajar a otra parte Orfeo.


Dicen que bajó cantando,
y por sin duda lo tengo,
pues, en tanto que iba viudo,
cantaría de contento.


Montañas, riscos y piedras
su armonía iban siguiendo,
y si cantara muy mal,
le sucediera lo mesmo.


Cesó el Penar* en llegando
y en escuchando su intento,
que pena no deja a nadie
quien es casado tan necio.


Al fin pudo con la voz
persuadir los sordos Reinos**;
aunque el darle a su mujer
fue más castigo que premio.


Diéronsela lastimados,
pero con Ley se la dieron:
que la lleve, y no la mire,
ambos muy duros preceptos.


Iba él delante guiando,
al subir; porque es muy cierto
que al bajar, son las mujeres
las que nos conducen, ciegos.


Volvió la cabeza el triste;
si fue adrede, fue bien hecho;
si acaso, pues la perdió,
acertó esta vez por yerro.


Esta conseja nos dice
que si en algún casamiento
se acierta, ha de ser errando,
como errarse por aciertos.


Dichoso es cualquier casado
que una vez queda soltero;
mas de una mujer dos veces,
es ya de la dicha extremo.


******************************************************************
* Se refiere al penar, llanto, clamor de las almas en el Inframundo
** Para los griegos, el trasmundo era el Reino de Hades (Plutón para los romanos) y Perséfone,
enemigos de la vida y odiados por los hombres

Orfeo ingresa al inframundo/Jean Cocteau, 1950

Categoría


Del mesmerismo musical de Orfeo

Orfeo, 1891, Franz von Stuck
 Orfeo apacigua las bestias, pintura holandesa del siglo XVIII (amplíese)
Orfeo, 1896, John Swan (amplíese)

Armatoste


domingo, 27 de octubre de 2013

¿Pareja? ¿Trieja?¿Tetraeja?... ¿Homoeja?

Las parejas no son lo que eran. Si hace unas décadas la sociedad reglamentaba firmemente los modos en que estas relaciones se llevaban a cabo, hoy día –2013–, cada vínculo elige los modos de convivencia, de sexualidad, de manejo de lo económico, en fin... cada pareja singular elige los modos de encuentro e intercambio, muchas veces electrónicos o virtuales. La pareja tipo, con su evolución pautada por la sociedad –noviazgo, compromiso, casamiento, viudez–, es una realidad minoritaria en la escena social y los vínculos amorosos funcionan de otras maneras en la vida de la gente. En relación con esto, también los sufrimientos cambian. (...)
  Tal vez la libertad actual en cuanto a los modos de hacer pareja, la posibilidad de múltiples formatos que hoy brinda la sociedad, tenga relación con los modos de sufrimiento de las parejas contemporáneas. Si hace unas décadas el camino previsible era el noviazgo, comprar los muebles, armar un nidaje habitacional y seguir los pasos de lo que era una familia aceptada por la sociedad de la época, hoy, en cambio, las parejas deben decidir sobre cuestiones que antes corrían sobre carriles establecidos y, por ejemplo, discutir y consensuar si pasan o no por el Registro Civil –cada vez menos parejas lo hacen– o si las economías serán patrimonialmente independientes o no. Y en esta realidad, muchas opciones que antes estaban prohibidas por los mandatos de la sociedad hoy aparecen como permitidas y configuran terrenos de conflicto y desavenencias. La libertad, sabemos, no siempre aporta felicidad, y menos aún en un vínculo en el cual los distintos participantes suelen aspirar a diferentes libertades; y, ni qué hablar, diferentes esclavitudes. (...)

 
El gran número de divorcios y la proliferación de parejas de breve duración, sumados a otros factores, han llevado a que muchos se pregunten si la pareja con proyecto de duración es una especie en extinción, destinada a desaparecer en la contemporaneidad. Pero esta desaparición no sucede ni parece que vaya a suceder. Si bien la duración promedio de las parejas es muy inferior a lo que se veía antaño, la pareja con intenciones de duración sigue convocando a muchos, en la medida en que constituye la prolongación habitual de un suceder que atraviesa sociedades y culturas a lo largo de los siglos: el enamoramiento. El enamoramiento, en efecto, ha estado siempre presente en la vida de hombres y mujeres, en la medida en que resulta del reencuentro en un otro de rasgos particulares tales que desencadenan la alucinación de experiencias de amor de la vida infantil (Freud). Esta característica del enamoramiento posiblemente constituya una de las razones de la presencia de la pareja con proyecto de duración en las diferentes culturas. Y posiblemente esta necesidad de reencontrar y estabilizar en la adultez algo de la potencia amorosa de la vida infantil tenga relación con el deseo de formar familias que, tal como señala E. Roudinesco, parecería no extinguirse y aun redoblarse en nuestros días. Hombres y mujeres, homosexuales y heterosexuales, forman familias sostenidas en parejas de diversos formatos.
  
-Fragmentos de Parejas 2013, de Miguel Alejo Spivacow

Des-pliegues verbales borgeanos: ¿qué es un libro clásico? ¿Qué, uno "sagrado"?¿Qué, la cábala?

***************************************************************************************************** N. B. La palabra cábala procede del hebreo qabbalah que significa: 'recibir'... la enseñanza de los misterios ocultos en los cinco primeros libros del Antiguo Testamento o Pentateuco. La cábala parte de la noción de que del seno de la divinidad oculta (el Ein Sof o 'Ain Sof') emerge un rayo de luz que origina la nada (ain), identificada con una esfera (sefirá) o región, que recibe el nombre de kéter ('corona'). A partir de dicha corona emanan otras nueve esferas (las séfirot) que forman el Árbol de la Vida, esto es, los distintos planos, dimensiones o aspectos mediante los cuales se automanifiesta Ein Sof.

Aviso de Ocasión

Todo se vende este día,
Todo el dinero lo iguala,
La Corte vende su gala,
La guerra su valentía;
Hasta la sabiduría
Vende la Universidad,
¡Verdad!


-Góngora 

*********************************
Aun cuando se coincide con Góngora, cabe la duda si de
veras la "sabiduría" la puede tasar grado o colegiatura (MFM)

sábado, 26 de octubre de 2013

De la necesidad de poner por escrito las vivencias/ O el objeto no identificado

-Noooo manches, wey, no sabes qué me encontré en el camino de terracería 
-¿Qué? 
-Una madrola brillante, así con patas... 
-¿Una qué? 
-O sea, una cosa picuda rarísima con foquitos... 
-¿Una cosa? 
-Ya, wey, sepa la madre qué era, pero te juro que lo veías y se te caía la baba 
-Ah, ok, me queda clarísimo

Letra a letra

Abecedario


.Arisca y un poco abstracta,
Babélica y a veces bostezante,
Carnal y cortesana,
Densa, dominadora,
Emancipada y escenográfica,
Feroz y fosca,
Gutural, gramática,
Húmeda, honda,
Insidiosa y a veces ingenua,
Jerigonza, jacobina,
Lábil, lenta,
Melancólica, mustia,
Neurótica, nostálgica,
Ojerosa, onomatopéyica,
Púber y a veces pusilánime,
Quimérica, quisquillosa,
Rebelde, rumiadora,
Solitaria y a veces salvaje,
Telúrica, túrgida,
Uterina, umbilical,
Vehemente y siempre vulnerable.

'
-Cristina Peri Rossi

De engranajes

Cartón de El Roto

Demonio oculto tras una mosca

Daimon del domingo (*)

Entre la Biblia de Jerusalén y estas moscas que ahora andan ahí volando,
prefiero estas moscas. Por 3 razones las prefiero:

1) porque son pútridas y blancas con los ojos azules y lo procrean todo en el aire como riendo,
                                                                                              2) por
eso velocísimo de su circunstancia que ya lo sabe todo desde mucho antes del Génesis,
                                                                                              3) por
además leer el Mundo como hay que leerlo: de la putrefacción a la ilusión.


-Gonzalo Rojas

****************************************************************** 
(*) Don Étimo recuerda que el demonio (del griego daimon) llamado
Belcebú proviene del hebreo  Beel-ze-bub que significa: "el Señor de las moscas"

viernes, 25 de octubre de 2013

Findesemanía sorbiendo octubre

Viernes ronronea Venus


-Me gusta cómo tratas a los gatos ¿Así vas a tratar a mis Hello-Kitty?

Sin rasparse


Subespecie

El demonio del re-mordimiento
... y su diversas manifestaciones

EEUU/ O del gran Satán de las izquierdas

Nadie nos quiere, no sé por qué
Quizá no somos perfectos. Dios sabe que lo 
intentamos
Pero a nuestro alrededor hasta nuestros viejos
amigos nos denigran
Tiremos la gran bomba para ver qué pasa...
Asia está muy poblada y Europa es muy vieja
África demasiado cálida y Canadá demasiado
frío
Y América del Sur nos ha robado el nombre
Tiremos la gran bomba
Y no quedará nadie para criticarnos

-Randy Newman (cantante pop),
en Political Science, 1970

La puntita

¿Qué quedó de la Cumbre de Negocios? La sensación de invasión. Durante tres días unos seres alejados y aislados del común de los mortales, asaltaron las instalaciones de la Expo Guadalajara. Eso era lo único que querían: una pista, un escenario para representar una obra con título megalomaníaco: Cumbre. Se entiende que sólo desde abajo, en la sima donde se apretujan las masas no-invitadas, es posible contemplar en todo su esplendor, la cima.

Don Étimo poseído por el significado

El sacerdote Lankester Merrin (Max von Sydow) en El Exorcista, 1973
-De seguro la cuenta de luz de esta casa la factura el diablo junto con la CFE
La palabra exorcismo lleva, como todas los vocablos que tienen el prefijo 'ex,' el significado de 'sacar', 'extraer', 'salir', 'éxito' (por salir de la carrera al llegar a la meta). Así, exorcismo proviene del latín exorcismus; a su vez, del griego exorkismós, del verbo exorkízein que significa: 'hacer prestar juramento'... al demonio de salir del cuerpo humano. De los términos griegos: ex (sacar, hacer salir, expulsar, alejar)+ hórkos (juramento).
Se sobrentiende que quien cree en exorcismos cree en el demonio, no como metáfora sino como un ser vivo, real. Pero, dado que el demonio no existe como ente real, ¿qué sentido tiene entonces la práctica del exorcismo que sí existe? Dedúzcase por tanto, la tóxica confluencia y retroalimentación de patologías psíquicas tanto del sacerdote que exorciza como de la persona a exorcizar. Se trata así de un acto en donde confluyen el hambre y la sed... de fe. A nivel simbólico el exorcismo escenifica un parto fallido; o mejor dicho, un aborto que elimina o suprime la parte erótica del cuerpo; es decir: todo ¿O podrá concebirse un cuerpo humano sin deseo? El ángel... caído.

Obama Ears

(Tribilín) -Que los gringos lo espiaron
(Mimí) -O sea que descubrió el hilo (del) negro

Se busca suplemento de otro mundo

 "¿Existe algún suplemento cultural en los periódicos de Guadalajara hoy en día?", preguntó con voz de micrófono un escuálido extraterrestre (similar a iguana erecta) al bajar de un OVNI deslumbrante cuajado de faros luminosos en medio de la noche estrellada. La gente humilde de la periferia urbana emergía asombrada de sus casas autoconstruidas a contemplar al ser de otro mundo."Hola, terrícolas, vengo en son de paz, con la misión de averiguar todo sobre los suplementos periodísticos tapatíos dedicados a la cultura", insistió el visitante extraterrestre con dedos de rana y ojos de sapo. Los niños, a brincos, jugaban a tocar los haces de luces multicolores que emitía la nave. Por fin, un vecino panzón, pero musculoso se animó a dirigir la palabra al ser interestelar: "¿Busca periódicos, amigo? ¿Es usted pepenador? ¿No vendrá a quitarnos la chamba?", dijo con voz ronca el vecino chaparrito, pero musculoso pala en mano. De inmediato el flacucho extraterrestre respondió: "¡Claro que no, amigo terrícola! Ignoro cuál sea tu ocupación. A mí sólo me enviaron a conocer los suplementos dedicados a la cultura que actualmente se publican en los periódicos de la Zona Metropolitana de Guadalajara". Los vecinos, cada vez más numerosos, en medio del creciente murmullo, se arremolinaban en torno a la nave. La agitación nocturna atrajo a una patrulla de la policía que, sonando la sirena, presta intercambió luces con el OVNI. Lampareado, el ser extraterrestre se cubrió el rostro, al tiempo que se le acercaban dos policías. "¿Qué lo trae por estos rumbos, señor?", inquirió el policía con lentes negros; "¿es usted gringo?", interrogó el segundo, pareja del anterior. "Quiero ver los suplemento de cultura de la prensa". El policía fue a la patrulla de donde extrajo un legajo de papeles: "¿Se refiere usted a esto?", dijo el comandante mientras arrojaba periódicos a los  pies del extraterrestre. El extraño ser que en vez de genitales tenía un rayo láser azul con forma de número ocho, recogió los papeles que leyó en cuestión de segundos. "¡Pero este es un suplemento de Deportes!", protestó la iguana enhiesta que agitaba en el aire sus dedos de rana. "¿Quiere uno de Espectáculos para ver los cines?", rugió el comandante, "a ver, pareja, búscate Espectáculos". De pronto, una mujer, en bata y chanclas todoterreno, vecina del Cerro Paradisíaco de Abajo, gritó: "¡a lo mejor es catrín y busca suplemento de Sociales!" Una jovencita de gruesos lentes, vestida con raídos jeans y camiseta del Atlas, se aproximó al extraterrestre que, contrariado, continuaba revisando los periódicos que le habían ofrecido los policías. "Señor, no pierda más su tiempo", dijo la estudiante de preparatoria; "en Guadalajara no hay suplementos de Cultura". El ser de Otro Mundo, se sobresaltó, sus ojos de sapo brillaron más y zumbó su rayo láser: "¿cómo que no hay suplementos de Cultura?" La jovencita se ajustó los lentes y añadió: "aquí en Guadalajara las secciones de espectáculos se sazonan con una pizca de cultura y eso es todo". El OVNI comenzó a emitir un sonido de alarma, pues unos jóvenes de la pandilla del Cerro Paradisíaco de Arriba, ya desmantelaban la nave extraterrestre faro por faro. El extraño ser con forma de iguana y piernas de ballerina de ballet, pidió la intervención de la patrulla de policía para frenar a los vándalos; pero estos subían las OVNIpartes precisamente a la cajuela de la patrulla. Decepcionado, el extraterrestre de Otro Mundo, giró sobre sus puntillas emitiendo una luz azul cegadora que salía de sus genitales, y de inmediato se desplazó al volante de la nave que comenzó a girar cada vez más rápido, ahogando con un sonido de jet, el vocerío de los vecinos que huyeron del lugar despavoridos. El comandante de policía, presa de los nervios, alcanzó a sacar su arma que resbaló de sus manos y se disparó al caer al suelo (se escuchó el grito de su pareja: "inchis chalecos antibalas balines"). El OVNI se contrajo y compactó en una esfera luminosa del tamaño de una pelotita de golf y, a propulsión a chorro, se fue en dirección vertical hacia las estrellas de aquella noche inolvidable para la cultura de la Zona Metropolitana de Guadalajara. (MFM).

Adviértase: diablo con "d" minúscula

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas. 


-fragmento de Los amorosos
de Jaime Sabines

jueves, 24 de octubre de 2013

Pacto difícil

(Mefistófeles) -Advierto desconfianza en tu mirada ¿Acaso no confías en mí?
-Si no creo en la existencia del alma, ¿qué más te puedo ofrecer? ¿El inconsciente? Pero, mi conciencia despierta no tiene acceso directo a él

Cumbre fantástica


Piercing

 Mercurio (de donde procede el vocablo miércoles) o una gota de azogue en tu nariz

Gas


La firma

El licenciado Faustino, peatón consumado, saco al hombro y portafolio en mano, llegó por fin -sus zapatos crujían ya de las costuras- a La Hierbabuena, cafetería diminuta donde sólo cabían tres mesitas y un equipal con cadena; el mesero era un delgadísimo joven con cabellera a la Bob Marley y delantal rojo con la contraseña estampada de Edipo: Motherfucker. La cafetería se encontraba en una gran avenida con tantos baches como camiones urbanos cuyos bufidos de motor apenas dejaban oír la música del establecimiento que de todos modos hacía temblar las mesitas a base de percusiones telúricas. ¿Era reggae o banda sinaloense? Faustino se citó en ese lugar con un individuo apodado "el Anófeles" que le propuso, vía Facebook, un negocio "redondo". Exhausto de la mediocre vida resultado de un trabajo provisional donde llevaba más de treinta años laborando sin tregua ni prestación alguna, Faustino resolvió desafiar el destino . ¿Sería este sujeto Anófeles el salvador? Un hombre moreno, muy alto, de rostro joven, pero de pelo blanco, cruzó la avenida y se agachó levemente al ingresar a la modesta cafetería. Extendió la mano: "¿el licenciado Faustino?" Intentó jalar el único equipal visible para sentarse, pero una cadena lo impidió. Acudió el mesero con una silla metálica desplegable. "Aquí tiene mi tarjeta", dijo el moreno alto con sonrisa de niño, mientras tomaba asiento de forma incómoda. Se leía en la diminuta cartulina plastificada: "Doctor Anófeles, Business Coach, P. D." Conversaron un rato sobre el huracán Raymond estacionado en las costas de Michoacán y Guerrero -"¿Será un plantón de maestros?"-, aventuró un chiste sin retroalimentación inmediata el doctor Anófeles que, perspicaz, cambió de tema: "¡cómo ha hecho calor! Se siente sofocado el ambiente, ¿no es cierto?" Faustino, con mapas de sudor bajo las axilas de la camisa, opinó que quizá estuviese alejándose la temporada de lluvias. "Eso ha de ser", sonrió el doctor Anófeles sin dejar de verlo a los ojos. El mesero les entregó unos menús con forma de Tablas de los Diez Mandamientos. Faustino pidió una coca-light y el Business Coach, una cerveza Guinness. El Bob Marley con delantal meneó su frondosa cabellera y exclamó dirigiéndose a la avenida: "sólo tengo Coronita", que al instante aceptó el doctor Anófeles. En cuanto el mesero se alejó, el doctor extrajo un fólder azul que puso sobre la mesa: "es su contrato, licenciado Faustino". Por la acera de enfrente pasaban dos ajustadas microminifaldas con seres humanos dentro. "¡Las mujeres más guapas del país las tiene usted aquí, licenciado Faustino! No sabe cuánto lo envidio", musitó el doctor con una sonrisa de complicidad como si las dos chicas transeúntes de robustas piernas fuesen amantes clandestinas de Faustino. El mesero, ahora con las espesas hebras de pelo color lodo atadas en un chongo, regresó sosteniendo en una mano un enorme platillo volador más que charola, de donde tomó con toda calma y algo de eternidad, primero el refresco light y luego, minutos más tarde, en lo que pasó por la avenida retumbando sobre los baches, una retroexcavadora (¿'revolvedora'; 'trompo'?), luego de secarse la mano en el delantal, en cámara lenta, depositó la botellita de cerveza en la mesa. El doctor Anófeles, echó la cabeza hacia atrás, con la nuez de la garganta en furioso sube y baja, y bebió de un trago la Coronita. Golpeó la mesa con la botellita y sin dejar de sonreír, ordenó a Faustino: "no hay nada más qué decir, licenciado, por favor, firme el contrato." Faustino abrió nervioso el fólder y descubrió dos hojitas escritas a máquina; fingió leer cada cláusula, pero sólo enfocó el monto de la paga. Firmó. Una vez en la vida aparece la oportunidad de jugarse todo a una sola carta. "Fírmeme en los márgenes también, si me hace favor, licenciado". Obedeció de manera automática Faustino y entregó el fólder al doctor Anófeles que lo guardó en algún lugar misterioso. Sobre la mesa, aparte de las botellitas, quedó sólo la tarjeta de presentación: "Doctor Anófeles, Business Coach, P. D." Tan alto como era, el moreno se puso de pie y con un gesto como si firmara en el aire, pidó la cuenta al joven mesero que tenía la cabeza recostada en la barra. "No se va arrepentir, licenciado; ha hecho usted un trato muy bueno. " Faustino se atrevió a formular una pregunta: "¿Qué significan las siglas P. D.? ¿No es una errata? Debe de ser Ph. D., ¿tal vez?". El doctor Anófeles se había retirado ya de dos zancadas cruzando la avenida donde se esfumó tras el humo de los camiones que aceleraban detenidos y hacían chirriar los frenos. El mesero que había soltado su cabellera de nuevo y la meneaba como si se hubiese liberado de una liga represiva, entregó la cuenta sobre una bandejita. "Pero" -balbuceó Faustino- "¿no pagó ya la cuenta el otro señor?" El joven mesero, con la inmensa charola como escudo, respondió mientras auscultaba la punta de una de sus trenzas: "¿Cuál señor? ¿El que se acaba de retirar? Ese no es más que un Pobre Diablo". (MFM)


In the time of chimpanzees, I was a monkey
Butane in my veins and I'm out to cut the junkie
With the plastic eyeballs, spray paint the vegetables
Dog food stalls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights and put it in neutral
Stock car flamin' with a loser in the cruise control
Baby's in Reno with the Vitamin D
Got a couple of couches, sleep on the love seat
Someone came in sayin' I'm insane to complain
About a shotgun wedding and a stain on my shirt
Don't believe everything that you breathe
You get a parking violation and a maggot on your sleeve
So shave your face with some mace in the dark
Savin' all your food stamps and burnin' down the trailer park

Yo, cut it!

Soy un perdedor
I'm a loser, baby, 
so why don't you kill me?

Soy un perdedor
I'm a loser baby, 
so why don't you kill me?

Forces of evil on a Bozo nightmare
Ban all the music with a phony gas chamber
'Cause one's got a weasel and the other's got a flag
One's on the pole, shove the other in a bag
With the rerun shows and the cocaine nose-job
The daytime crap of the folksinger slob
He hung himself with a guitar string
A slab of turkey neck and it's hangin' from a pigeon wing
You can't write if you can't relate
Trade the cash for the beef, for the body, for the hate
And my time is a piece of wax fallin' on a termite
That's chokin' on the splinters
Soy un perdedor
I'm a loser baby, 
so why don't you kill me?

Soy un perdedor
I'm a loser baby, 
so why don't you kill me?

miércoles, 23 de octubre de 2013

Don Étimo en la porra: ¡Mexico-está-de-piecito!

 Titular de suplemento deportivo: "El orgullo y la identidad mexicanas se asientan en el piojo". La palabra para designar el insecto parásito, procede del latín peduculus, 'piecito' o 'piececillo'. Entre bien pronunciar y mal pronunciar el vocablo fue afinándose: peduculu, peuclu, peocu, peoco, peojo: piojo.

martes, 22 de octubre de 2013

Titular periodístico y verbo

Jalisco hace alianzas para detonar el turismo


detonar.
(Del lat. detonāre).
1. tr. Iniciar una explosión o un estallido.
2. tr. Llamar la atención, causar asombro, admiración, etc.
3. intr. Dar estampido o trueno.
-Real Academia Española 

Sorpresa


El favor

El desesperado espermatozoide, luego de ser rechazado por varios taxistas, le pidió aventón a un ciclista amable que se ofreció a llevarlo a condición de que le explicase la causa de la prisa. -Tengo cita con un condón -respondió ruborizado el esperma-, no quisiera entrar en detalles.

Proporciones del autorretrato

El hombre de Vitruvio, 1487, Leonardo da Vinci (amplíese)
 Todo apunta a que el gran Leonardo se hizo pato al dibujar la figura humana según las proporciones indicadas por el famoso arquitecto romano Vitruvio, en la que podría describirse como cuadratura del círculo. En realidad buscó un pretexto para dibujar su autorretrato

lunes, 21 de octubre de 2013

De cimas


Metamorfosis anual

A estas alturas del año, el cuerpo acusa señales de cansancio. Quizá sea el peso acumulado de los diez meses transcurridos; quizá sea el síntoma de aparición del signo zodiacal de escorpión."¿Cómo es posible que tú, tan racional, creas en esas charlatanerías?", me reclama mi amiga ojerosa que suplica vacaciones y no recuerda dónde dejó el auto en el estacionamiento de la Gran Plaza. "No creo en los signos zodiacales", le reitero, "pero ellos en mí, sí". Me echa las bolsas de compras encima y sale a explorar el subterráneo entre columnas marcadas con números y letras. Quizá sea el momento repito, en que el alacrán encaja su aguijón tóxico que no sólo propicia antídoto (psicosomatizar el cansancio en forma de una gripe, por ejemplo) sino además una reacción adrenalínica que enciende el estado de alerta, pues aún no termina 2013. Conviene efectuar así, otra metamorfosis de la conciencia (el sprint, dicen los corredores) para cerrar de manera airosa e incluso elegante, el tramo que resta de aquí a diciembre. Diviso a mi amiga moviéndose en zigzag entre las filas de autos: "¡Relájate!", le aconsejo; a lo lejos la observo gesticular -supongo que grita algo-, así que mejor suspiro hondo y recargo mi espalda en una camioneta con un french-poodle encerrado dentro: gesticula agitado, supongo que ladra. Es obvio que le pesan los pelos en la cara y el año. (MFM)

sábado, 19 de octubre de 2013

Re-cuento sabatino

El profesor de dibujo se proveía de materiales en las viejas papelerías del centro cada vez más deteriorado de la ciudad. Caminaba sobre baches y cruzaba banquetas desportilladas, bajo el humo de camiones y autos cual fantasma entre vapor de hielo seco, para dirigirse a una las cafeterías más antiguas donde nada más ingresar, una mesera, compañera de generación de Madam Mim, le servía un café americano espeso en cuanto solicitaba un espresso. En pleno 2013, los parroquianos de las mesas contiguas leían periódicos del día, pero no del año (alcanzó a ver ejemplares de 1976). Salía luego el profesor a paso rítmico a buscar librerías de viejo o, mejor dicho, de libros usados. La de Los Rollos del Mar Tuerto era su preferida. La estrecha puerta prinicipal era la única fuente de luz de aquel túnel. En la penumbra, entre partículas flotantes de polvo, se vislumbraban en las paredes encontradas del largo pasillo sin fin, estantes repletos de libros que asomaban sus lomos como narices apretadas de hombres emparedados vivos; a la altura de las rodillas estorbaban el paso mesas con textos de todos tamaños apilados con criterio de caos entre cajas de postales y fotos en blanco y negro. Al fondo, un gigante prieto de brillante panza ombliguera y lentes negros roncaba con los pies cruzados sobre la enciclopedia de México a través de los Siglos. El profesor de dibujo, experto en lectura diagonal de revisión exhaustiva, detectó de inmediato, junto a ¿Quién se ha llevado mi queso?, un título significativo: "Sátira, el libro ca..." de Salvador Novo (una maltratada y rara edición de octubre de 1978, de editorial Diana) que entre otros versos dedica uno a la famosa -en su época- revista tapatía Bandera de Provincias:

Plegad vuestra Bandera provinciana,
imprimidla en papel de clase fina,
que pueda aprovecharse en la letrina
en premio a vuestra musa soberana.

Yáñez, Ulloa, Franco, Vidrio, Arana,
polluelos de parvada clandestina,
id a que condimente Valentina
vuestra cresta prolífica y temprana.

Salid, pero salid en quince días,
gaceta literil; váyanse lejos
vuestras inteligencias tapatías.

Y no nos chinguéis más, niños pendejos,
que son vuestras bucólicas poesías,
reflejos de reflejos de reflejos.

"Si lo va a leer aquí -gruñó una rasposa tos más que voz- paga el libro de todos modos". El profesor de dibujo, nervioso al saberse reconvenido, extrajo de la cartera un billete de veinte pesos (que era el precio escrito con lápiz en la portadilla del libro) que intentó entregar al gigante prieto de pelo ralo y bigote pintado que sin bajar los zapatos de la enciclopedia, le corrigió presto: "¿Es el de Novo?", rugió viendo al techo con las gafas negras. Antes de que el profesor de dibujo pudiese responder, el gigante prosiguió: "El precio anotado está equivocado; ese libro cuesta ciento cincuenta pesos, pero si me da cien se lo lleva". El profesor extrajo ahora un billete de cien pesos y alargó la mano. "Déselo a mi sobrina", carraspeó el gigante con zapatos bostonianos. Una montaña de escombros de libros se desmoronó al surgir debajo una joven chaparrita pero de carnosos muslos, en shorts y botitas negras, semicamiseta -se le veía el ombligo- con calavera pirata estampada, condecorada con piercings, mapeada con tatuajes multicolores, el cráneo semirrapado y anillos y pulseras en la mano que se cerró de inmediato con los cien pesos. El profesor de dibujo dio las gracias a la chica de mirada inescrutable tras sus lentes negros que desapareció de nuevo bajo otra montaña ¿o era mesa? de libros. Ya mejor no preguntó por el precio del libro que cayó a sus pies ("Relatos ardientes" de Nicolás Fernández de Moratín, de Fapa Ediciones); tan sólo leyó el epígrafe:

... mandarle
a un joven bueno y sano continencia
es lo mismo que darle sentencia
de que no coma o de que descoma,
dos cosas necesarias igualmente

Al salir a la luz por la puerta estrecha, tropezando entre libros y best-sellers, el profesor alcanzó a ver en el letrero de Los Rollos del Mar Tuerto, el logotipo que antes no había advertido: un cráneo pirata con lentes negros. El bramido de un camión urbanosaurio hizo volver al profesor a la realidad, pero sobre todo, a la banqueta plagada de cicatrices. 

Urbes con centros decadentes
mezcla de abandono y de miseria
cuando el rico se largó a la periferia
dejó -ambulantes- supervivientes


(MFM)

Narciso y poder

Un presidente hace de su gabinete un espejo de sí mismo. El jefe impone un estilo que, tarde o temprano, se convierte en sello de equipo. El gabinete de Enrique Peña Nieto es un gabinete sin argumentos. El gobierno impulsa un par de reformas relevantes y no hay quien salga a la plaza pública a defenderlas. Tan pronto como se anuncian las iniciativas de reforma, emprenden la retirada sus promotores. Son los enemigos de las reformas quienes ocupan el espacio público, mientras los representantes del gobierno se ocultan. (...) La imaginación discursiva se reduce a la producción de comerciales. Nada más. El gobierno federal no tiene argumentos pero tiene una agencia de publicidad. El Pacto fue una camisa hecha a la medida de las debilidades discursivas del gobierno peñista. Una mesa fuera del Congreso donde el gobierno puede "operar políticamente".

-Fragmentos de Un gobierno sin argumentos, 14 oct 013, J. Silva-Herzog

viernes, 18 de octubre de 2013

Texting/ O del mensajito: Tq1ch

La Luna sufre 'bullying' estelar

(Estrella 1) -¡Juar, juar! ¿Ya vieron la piedrita sin luz propia? Se la pasa dándole vueltas a la Tierra, no se le despega
(Estrella 3) -Pobrecita, es co-dependiente como mascota fiel
(Estrella 1) -Por eso le pusieron: San-télite
(Todas) -¡Juar, juar, juar!

Findesemanía lunáticamente plácido

Viernes lleno de Venus

-Ay, sí: "le quiero tomar una foto al gato". Mejor dime ya, ándale: ¿qué tiene qué ver la Luna Llena conmigo?

Contralor


Narciso (a) EEUU

El gigante ensimismado

Es urgente que Estados Unidos descubra cómo lo ve el resto del mundo

-Timothy Garton Ash
El lunes 13 de octubre, en Washington DC, todas las oficinas públicas estaban cerradas con motivo del Día de Colón. Claro que, de todas formas, no había casi ninguna que estuviera funcionando, por culpa del cierre de la Administración. Como todo el mundo sabe, Cristóbal Colón fue un navegante italiano que, al servicio de la corona española, "descubrió" supuestamente América e informó de sus enormes posibilidades a un mundo asombrado. He estado todo el verano en Estados Unidos y he podido observar con alarma creciente a un país tan decidido a hacerse daño a sí mismo que, si fuera un adolescente, cualquier amigo se vería obligado a gritar pidiendo urgentemente un médico. Ahora que vuelvo a Europa, mi conclusión es esta: Estados Unidos debería hacer como Colón pero al revés. El mundo ya no necesita descubrir América, pero es urgente que América descubra lo que el mundo piensa de ella.
Los estadounidenses, y en especial los pocos que votan en las primarias demócratas y republicanas, deben enterarse más de lo que la gente de todo el mundo piensa y dice de Estados Unidos. Porque eso nos indica que la erosión del poder de Estados Unidos está produciéndose a más velocidad de la que casi todos predecíamos, mientras los políticos de Washington se comportan como ciervos en celo en una pelea de cornamentas. (...)
Mientras escribo estas líneas, parece que los ciervos en celo del Senado y la Cámara de Representantes se apartarán del borde del abismo en el último minuto. Sin embargo, aunque retrocedan, el daño ya está hecho. El mundo ha visto cómo se erosionaba aún más la credibilidad política de Estados Unidos.(...)
Tengo una sugerencia de despedida. Que algún multimillonario estadounidense con espíritu de servicio público cree una cadena de televisión e Internet dedicada a transmitir al gran público norteamericano, de forma gráfica y accesible, la visión que tiene el mundo de Estados Unidos. En Gran Bretaña, la gente sigue utilizando a veces una vieja exclamación de incredulidad ante algo asombroso y un poco ridículo… como lo que está sucediendo en Washington. Decimos: Christopher Columbus! Podría ser un buen nombre para la cadena.

jueves, 17 de octubre de 2013

Entomología lepidóptera

Quien respetó al humilde gusano de oruga que se arrastaraba dificultosamente, disfrutará ahora de la espléndida manifestación de la mariposa de colores

Perogrullo pega en el marco

Cartón de Alexei Talimonov  
Verdad de perogrullo: en el futbol -se reitera desde la media cancha- no reside la identidad nacional. O que levante la mano el que acudió a las urnas a votar por los once seleccionados del equipo de futbol mexicano. En ese sentido, conviene recordar la ecuación proporcional directa: a mayor impotencia social/psicológica mayor fanatismo futbolero. De manera similar a la proyección psicológica que se establece con los Superhéroes del comic y ahora del cine, así ocurre con los jugadores de futbol: el espectador se enfunda en el uniforme del goleador y por el lapso que dura un partido, experimenta una existencia vicaria de triunfador. Para regresar luego, ya fuera del estadio, ya apagada la TV, a la goliza que le proporciona la realidad social cotidiana. Ya bajo la tutela de otros árbitros: desde su jefe en la oficina hasta la autoridad gubernamental manifestada en la patrulla de policía o el chofer de camión urbano.

Nadie sabe nadie supo


Tarot/ Aparece 'El Colgado'

O de por qué el debate-aprobación de la Ley de Convivencia Gay ha de aguardar mejores tiempos (inteligentes) en Jalisco

EEUU: gana Obama a los republicanos/O del 'shutdown al 'open-down'

(Conviene recordar que fue el caricaturista Thomas Nast, en el siglo XIX, el primero que representó a los dos principales partidos gringos con figuras de animales. Así, el Partido Demócrata se representa con un burro; mientras que el Partido Republicano, con un elefante)

miércoles, 16 de octubre de 2013

Sigilo/goool


Y mientras todos veían a los futbolistas panameños como masiosares...

Ballenas y vallenatos en el Congreso de la Lengua de Panamá

El VI Congreso de la Lengua se reúne en Panamá para celebrar los libros y las palabras

Se hablará sobre la historia de la lectura, la industria editorial, la enseñanza y la creación literaria

-Álex Grijelmo

Gabriel García Márquez volvió la cara con toda amabilidad hacia aquella mujer que por fin conseguía dirigirle la palabra tras abrirse paso en la conversación. Un grupo de periodistas y el escritor colombiano miraban hacia el mar desde la embarcación en la que navegaban cerca de Los Cabos (en Baja California, México) con la esperanza de avistar algunas ballenas. Todos ellos participaban esos días en la asamblea de la Sociedad Interamericana de Prensa de marzo de 2004. "Y dígame", le interpeló Elizabeth Dulanto, directora de la revista peruana Cosas: "¿Qué tienen que ver con las ballenas esos ballenatos que cantan en su país?". Y el premio Nobel le respondió con toda cordialidad: "No, señora, el vallenato es con uve". Pues la palabra "vallenato" procede de un valle colombiano, y más exactamente de los natos de ese valle, los valle-natos. "Vallenato no viene de ballena", agregó García Márquez, según el recuerdo todavía fresco de su interlocutora.
Los congresos trienales de la lengua celebrados hasta ahora no adquirieron repercusión internacional por los trabajos presentados en sus reuniones, algunos de gran rigor científico, ni por las mesas redondas para un público reducido o de especialistas, sino por las anécdotas similares a la de García Márquez.
El VI Congreso que se desarrollará en la ciudad de Panamá del 20 al 23 de octubre próximos ofrecerá igualmente al gran público algunos motivos de recuerdo y muchas anécdotas, tal vez; pero, como los anteriores, su celebración no se justificará solamente con eso.
La ministra de Educación de Panamá, Lucy Molinar, una mujer ciclón que desprende energía a su paso y cuya mano se nota en el programa del congreso, ha enfocado esta tarea con la idea de que su país obtenga una gran rentabilidad social del acontecimiento. Ha hecho suyo el programa y está decidida a extraerle todo el jugo en beneficio de Panamá. El presupuesto de la gran asamblea del idioma (3.5 millones de dólares) lo cubrirá al completo el Gobierno panameño, que no ha solicitado patrocinios. Y eso le permite manejarse con gran influencia en la organización.
De este modo, y entre otras decisiones, Panamá ha becado a 1, 200 profesores de enseñanza media para que asistan a las reuniones y a los actos, y puedan vivir esta gran fiesta del español entre los grandes autores y estudiosos del idioma. Eso forma parte del proyecto Rednade (su red nacional de docentes de español). La utilidad de estos congresos también la defiende el siempre ingenioso Pedro Luis Barcia, quien tiene experiencia en estas reuniones trienales tras haber dirigido la Academia argentina durante 12 años y hasta hace solo unos meses. Incluso ha acuñado una frase: "Los congresos de la lengua alborotan el avispero mediático, patean el hormiguero temático y reaniman el almario docente". Lo cual se desarrolla de este modo en relación con el avispero: "Durante una semana, avispones, tábanos y otros comunicadores urticantes hincan en el noble caballo de la lengua sus aguijones, se ceban en él, y hacen de su materia la principal noticia de los medios". Y así respecto al hormiguero pateado: "Salen a la luz y al pleito todos los temas esenciales asociados a lo lingüístico, la lectura, la edición y un largo etcétera. Es una oportunidad de destripar el muñeco con sano ensañamiento". Y finalmente se reanima el almario docente porque los profesores de español pueden "allí sentados, como esponjas, absorber cuanto se discute y expone, y con ello, reanimar su espíritu y regresar a sus espacios habituales con renovado ánimo para defender la lengua, que es el más importante de los contenidos transversales de la educación".  
En esta ocasión, el congreso girará en torno al libro, ya se trate del que se lee sobre papel o el que se aparece sobre una pantalla. Así, unos 210 ponentes se repartirán en mesas y seminarios que a su vez se engloban bajo cuatro epígrafes, todos ellos relacionados con el libro: la historia de la lectura y sus historiadores, la industria editorial, la enseñanza y, finalmente, los creadores y la comunicación. El número de asistentes se contará por miles. En cuanto a la industria, el congreso abordará los desafíos de la era electrónica, entre ellos los grandes proyectos de digitalización de las bibliotecas nacionales. El libro electrónico planeará sin duda por estos debates. En los congresos de la lengua celebrados hasta ahora (excluido obviamente el de Chile), los grandes escritores del idioma español recibieron aclamaciones como si se tratara de estrellas del rock. Y todo lo que hubo a su alrededor se transformó en fiesta ciudadana, porque la gente acudía a los actos en masa y alegre.