miércoles, 31 de diciembre de 2014

martes, 30 de diciembre de 2014

¿Devolución?


Don Étimo y Porsche/ O de truhanes históricos y vigentes

A propósito del caso del delegado del INFONAVIT, que regaló esta Navidad un Porsche a su hijo quien a su vez cobraba en la dependencia oficial LICONSA (adviértase: el dinero destinado a casa y alimento de los pobres) y que finalmente, cometió suicidio político al presumir en las redes el auto de lujo (otra víctima de la realidad virtual), cabe preguntarse por el origen de la palabra Porsche.
Automóvil Porsche modelo 'caimán' en amarillo (Yellow 2014 Porsche-Cayman)
La marca del automóvil de marras deriva del apellido de su inventor: el austriaco-checo Ferdinand Porsche (1875-1951). En general se prefiere mencionar sólo la marca del auto y nunca a su inventor, pues el bonachón de Ferdinando cuenta con un pasado muy negro.
 Ferdinand Porsche en 1937
En efecto, el mecánico Ferdinand Porsche fue militante del partido nazi y en particular, de los escuadrones de la SS (SchutzStaffel, que se traduce como 'cuerpos de defensa') que sólo se subordinaban a la temible Gestapo (Geheime Staatspolizei, o 'policía secreta del Estado') . Para Hitler especialmente, Porsche diseñó el prototipo del famoso vocho o volkswagen conocido como 'escarabajo' (beetle).
 Ferdinand Porschito muestra a Hitler y su banda de sicarios, el modelo original del vochito
Pero el mecánico don Porschito no sólo se ganó el aprecio (y el presupuesto) del Führer por el volkswagen. El buen Ferdinand diseñó y fabricó también para el régimen nazi, tanques de guerra denominados Panzer, así como cohetes o misiles V-1 (Vergeltungswaffe-1, o 'arma de represalia-1').
Ferdinand (de sombrerito) explica a Hitler la forma de funcionar del cañón del tanque
Nomás de puro lambiscón, el bueno de Ferdinand Porschito, tuvo la puntada de regalar a Hitler en su cumpleaños número 50, un vocho negro descapotable para los desfiles a cielo abierto. Eso le hizo ganar más privilegios dentro de la burocracia nazi y en 1938, se le otorgó al maistro Porsche el Premio Nacional de Artes y Ciencias.
El siempre buen mecánico Porschito (de tacuche negro, a la der. del Führer) entrega su regalo de cumpleaños a Hitler
Luego de hacer una fortuna en marcos, don Porschito decidió fundar junto con su hijito primogénito, Ferry, la compañía Porsche AG (Aktiengesellschaft, 'sociedad anónima' ), con la que se lanzó de lleno al diseño de autos con tecnología de punta, como el que diseñó -para variar- para uso de los altos jerarcas nazis: el Mercedes-Benz SSK (Super Sport Kurz, o auto 'superdeportivo compacto').
Don Porschito exhibe ante los gángsters nazis el prototipo a escala del Mercedes SSK
Después de la Segunda Guerra Mundial, igual que las otras grandes compañías automotrices alemanas: la Volkswagen y la Mercedes-Benz, la empresa Porsche se dedicó de lleno a la comercialización de automóviles. El logotipo de la compañía Porsche, cuyo diseño supervisó don Ferdinand junto con Ferry, su hijo, se basó en el escudo de armas de la ciudad alemana de Stuttgart, donde hasta hoy en día, se encuentran las oficinas generales de la empresa:
Nótese cómo el logotipo combina la noción técnica de caballos de fuerza del motor con el cuadrúpedo aristocrático de los príncipes de Stuttgart. Seis cuernos estilizados aparecen asimismo como símbolo de los ciervos de los bosques de la región de Württemberg-Baden
Resultaría una forma de descortesía concluir la presente reseña sin retomar el motivo inicial: el caso de Heliodoro Díaz Escárraga, burócrata priista de quinta fila habilitado como Delegado del Infonavit para Chiapas y Oaxaca, que decidió darle de regalo de Navidad a su hijito, Heliodorito, un burócrata priista de sexta fila habilitado como delegado de Liconsa para la misma zona,... un auto Porsche amarillo 2014. Se cierra el círculo y la metáfora de pillos de manera perfecta. Porsche, Hitler y los nazis se juntan por toda la eternidad con toda su carga políticamente incorrecta y aberrante, con el sabandija Heliodoro. (MFM)
 Heliodoro Díaz, papi, en actitud de rezar o de tragar camote
 Heliodoro junior, montado en su Porsche 2014 (Yellow Porsche-Cayman) antes de ponerse amarillo del susto al recibir la llamada de papirrata: "me disparé en el hocico con facebook"

De botana

Cartón de Taylor Jones que se disculpa con la compañía Warner Brothers, dueña de Looney Tunes
Cartón de Michael Ramirez
Kim Jong Un (Piongyang, 1983-)

lunes, 29 de diciembre de 2014

domingo, 28 de diciembre de 2014

sábado, 27 de diciembre de 2014

La era de los trolls/ Ante en la guerra sucia electoral de 2015: el troll=cibervándalo ya está allí

 Nota periodística de CNN a propósito del ciberataque a la empresa Sony

Welcome to the Troll Age. Buckle your seat belts -- and change your passwords
(ajusten sus cinturones y cambien sus contraseñas: bienvenidos a la Era Troll)
(...) this "revolution" was not one waged with ordinary weapons, but with the power of the media -- and with what can only be defined as trollery
It's a concise summary of the new era in which we live, where the ability to manipulate media and technology has increasingly become a critical strategic resource, where combat is conducted not just on battlefields but on servers and screens and social networks, and where it's increasingly impossible to tell the difference between pranks, crimes and acts of war.
-artículo del columnista Jeff Yang, 27 de diciembre de 2014, CNN

viernes, 26 de diciembre de 2014

Findesemanía postnavideando a buen ritmo

Viernes, navideña Venus


-¿No ves que traigo puesto mi regalo? Es de los que no necesitan quitarse

Faltaron regalos


jueves, 25 de diciembre de 2014

Conviene recordar: ¿qué festejamos en Navidad?/ O del calorcito, cariiño de un ritual mnemotécnico antiquísmo

El Sagrado Corazón de Jesús, 1962, Salvador Dalí
¿Qué se festeja en Navidad? En rigor, el nacimiento del Sol. Es decir, la natividad, el nacimiento de la estrella de fuego que (re)aparece, (re)surge: nace durante el frío invierno para proteger y dar calor, cariiño a lo seres humanos. La Navidad es por tanto, antes que nada un antiquísimo rito solar. ¿Y Jesucristo? Una metáfora del Sol.
Todas las religiones arcaicas han rendido desde siempre, culto al Sol. En específico, se adora, se celebra, se festeja, la llegada (el nacimiento) del solsticio de invierno.
¿Qué significa 'solsticio'? Es una palabra que se refiere a cada una de las dos épocas del año en que el Sol no se mueve aparentemente ni hacia el norte ni hacia el sur; esto es, el Sol se queda fijo en un punto. De ahí el término en latín: sol-stitium, de stitere, staer: '(e)star'. 
En el antiguo calendario juliano (establecido por el emperador romano Julio César) se establecía que el 25 de diciembre era el día preciso del solsticio de invierno en Europa. Por eso los cristianos, montándose en el culto pagano romano, decretaron el  24-25 de diciembre como fecha del nacimiento de su sol espiritual: el Jesucristo. 
Pero, oh, sorpresa: el Papa Gregorio Magno vendría a alterar el panorama con su propuesta de un nuevo instrumento de medición del tiempo: el calendario gregoriano precisamente, vigente hoy en día en Occidente. Así, la fecha clave del nacimiento del Sol, esto es, el solsticio de invierno, se fijó con exactitud no el 25 (como erróneamente calcularon los romanos) sino entre el 20 y 23 de diciembre. De manera que rápidamente se intentó ajustar el día del nacimiento de Jesús... al 21 de diciembre, pero ya era demasiado tarde: la fecha del 24-25 de diciembre (día del solsticio según el calendario juliano) se había popularizado ya como el día de la natividad del Sol-Mesías (vocablo hebreo mashiah: 'ungido'). Y aun a sabiendas del error no quedó más que decir: ¡feliz navidad!
En la visión de los antiguos cultos el Sol nace para sacrificarse a sí mismo incinerándose, inmolándose (crucificándose: madera, cuerpo al/de fuego), desprendiéndose de su luz para irradiar calor... y vida, no sólo a los seres humanos sino a todo el sistema solar. De ese modo, la cultura judeocristiana sobrepuso la noción de solsticio a un personaje: el Jesús (Yeho-shuáh, palabra hebrea que significa: 'Yahvé-salva'), o el Cristo (de xristós: 'ungido' por los rayos solares, de ahí el halo-sol en la cabeza) que nació, como nace el Sol (y renacerá igual que renace el Sol), el 25 de diciembre; esto es, Jesús, el Cristo: jesucristo llega, nace al mundo como luz que da vida mediante el calorcito: metáfora del amor humano (o del corazón-sol en el centro del pecho humano que irradia, bombea sangre/cariiño solar o sangre de Cristo), metáfora de la conciencia luminosa solar (halo, aureola), de la autoconciencia, de la inteligencia, de la palabra humana, del lenguaje, del Verbo (metáfora de 'dios'):
En el principio era el Verbo, y el Verbo era con Dios, y el Verbo era Dios. (MFM)
 El astro rey

Zarathustra (sinfonía de Richard Strauss a partir de la obra de Nietzsche: Así habló Zaratustra) es palabra que deriva del persa Zoroastro: 'Sol-el-astro'... que se  manifiesta, 'habla' al emerger en el horizonte, al nacer de la Tierra, de la conciencia. El Sol (o Zoroastro o Jesucristo o el Verbo) nos contiene, nos mantiene girando en torno de él, dentro de su sistema.

Postnavideña

La serpiente (bajo el escudo)- ¿Qué será tu regalo, Minerva? Ábrelo ya

Es jueves del Acertijo

-¿Qué le dieron de regalo de navidad?
-Cometa la audacia de responder, güera: ¿qué pasa si mezclo 'papa' con 'elote'?

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Postal


Es miércoles de caricatura mercurial

Che Santa por Alex Skibelsky
Claus Marx por Culparte
 Batman Claus por RT
Santa Araña por Romita
Bugs Claus (amplíese)

 Santa Napoleón, parodia del lienzo de Ingres por Gimmer
 Darth Claus por Nutsap

martes, 23 de diciembre de 2014

lunes, 22 de diciembre de 2014

Precuento prenavideño 2: la idea de la na(ti)vidad

Cierta tarde de invierno, al fondo de un cafetería que hacía recordar un vagón de tren, sentados en un sillón verde en forma de hemiciclo en torno de una mesa de aglomerado, con sendas tazas de café, charlaban con desgano el Espíritu Santo y Dios. 
-Ah, Espírit, estoy cansado de hacer mundos, uno tras otro, uno tras otro. Se me ha vuelto rutina, ya no tiene chiste. Me aburro.
-¿Por qué, mi Dios, no se toma usted unas vacaciones? Cambie de galaxia.
 El mesero, un moreno regordete de bigote ralo y cabello hirsuto apenas domado con gel, enfundado en unos apretados pantalones negros con raya lateral de charol y una camisa blanca de manga corta quizá una talla por debajo de la suya que le impide bajar los brazos, más una corbatita negra de moño, acude a la mesa con una abombada jarra de café:
-¿Más café?
El Espíritu Santo asiente con la cabeza. El mesero cae en cuenta de que Dios, a fin de canalizar ansiedad, ha deshecho la servilleta de papel en tiritas y ha desmenuzado el pan bolillo en diminutas esferas de masa. Con su gran mano morena, el mesero pasa un trapo húmedo por encima de la mesa de aglomerado hasta dejarla oliendo a trapo mojado. Para verter a continuación café en las tazas de ambos clientes mientras les pregunta una vez más si desean los señores ver la carta del menú del día.
-Sólo café, gracias, pero ¿nos podría traer otro poco más de pan y más servilletas?- solicita sonriendo con amabilidad fingida el Espíritu Santo. El mesero se retira gruñendo quizá quejándose de la camisa como corsé. Dios vierte una nube de leche en su taza de café.
-Ya conozco todas las galaxias, las he recorrido una por una, todas al final me parecen iguales. Vamos, Espírit, propónme algo nuevo.
-¿No le apetece otro Big-Bang?
-Hablo en serio. No más rutinas de mago jubilado, me voy a deprimir. Y a mis años luz, tú sabes que somatizar tristeza es peligroso.
La calle se ve desde el interior de la cafetería a través de un gran cristal sobre el cual están pintadas las letras del nombre del establecimiento COSMOS, pero que los clientes leen invertidas desde dentro. Entre las letras y manchas de polvo del gran ventanal, el Espíritu Santo alcanza a ver de reojo un par de perros que trotan por la acera de enfrente. Debía de ser papá perro y su hijo perrito. Los sigue con la mirada hasta que se pierden al doblar la esquina.
-¿Le puedo hacer una pregunta personal?- dijo el Espíritu Santo observando a Dios fijamente al tiempo que sorbe de la orilla de su taza de café. Dios emite un bufido de enfado.
-Por favor, Espírit, no quiero hablar sobre lo que ocurrió antes del Big-Bang. Es bochornoso.
-No me refiero a eso, mi Dios, ni siquiera me atrevería a mencionarlo de nuevo. No, no se trata de ese incidente, digamos, ejem, íntimo.
-¿Entonces?
El mesero moreno con zapatos bostonianos de color de llanta desgastada, interrumpe a los comensales para colocar en el centro de la mesa la canasta de pan bolillo con galletas saladas; entrega luego a cada quien una sola servilleta de papel. "¿Desean algo más los señores? Les puedo traer el menú del día. Hoy tenemos una sopa de camaleón que..."
-Es todo, muchas gracias- brama Dios con voz grave.
El mesero intenta aflojarse el cuello de la camisa para aliviar un poco la presión de la corbata de moño negro.
-¿Les sirvo más café?
-¡Le he dicho que es todo, puede retirarse, gracias!- vocifera Dios esponjando ostentosamente su radiante halo de luz.
El mesero moreno se retira gruñendo y caminando a trancos quizá por lo apretado de la entrepierna del pantalón negro con raya de charol a los costados.
Dios encara al Espíritu Santo:
-Si de veras tienes una buena nueva, te escucho. De otra manera, voy a pedir la cuenta...
-Se lo diré, mi Dios, tal cual como lo estoy pensando en este momento: ¿no se le antojaría ser papá?
-¡Oh, por favor, a mi edad, y con estas canas doradas! ¿Qué mujer se fijaría en mí?
-Una virgen, por ejemplo.
-Te estás burlando, Espírit, voy a derramar la Vía Láctea sobre tu cabeza. ¿Acaso ya olvidaste lo que ocurrió con Adán? Eva nos jugó una mala pasada y...
-Permítame explicarle. Esta vez no tendrá que amasar un hijo del lodo.
-¿Entonces cómo?
-He pensado que podríamos mandar su gran Libido Divina con el Ángel que, como usted recordará, es neutro de género y conversador formidable. Basta con ordenarle que se manifieste ante una joven virgen para que él empiece a batir alas y a comadrear y transubstanciar así, la Libido Divina...
-Pero, ¿por qué precisamente una virgen, Espírit? Sabes que en ese rubro no tengo prejuicios.
-Pues para asegurarnos, mi Dios, de que lo que se geste en ese vientre femenino sea en realidad un producto de usted y sólo de usted...
-¡Claro, ahora te entiendo: un hijo mío en un vientre humano prestado! 
-¿Verdad que es una idea brillante?
-Eres un genio, Espírit, con razón traes siempre esa flamita encima de la cabeza. ¿Gastas mucho en gas?
-Tengo tanque estacionario, pero siempre a sus órdenes, mi Dios.
-¡Oh, ya puedo imaginarlo! Cuando nazca le pondré mi nombre: Dios, junior; o mejor, Diosito. ¿Te suena bien?
-Es decir que prefiere usted un Niño Dios ¿O una Niña Diosa?
(MFM).

A la carrera


domingo, 21 de diciembre de 2014

sábado, 20 de diciembre de 2014

Precuento prenavideño



Mientras sobrevuela ciudades, el trineo de Santa Clos se distingue en el cielo nocturno, abriéndose paso entre nubes y estrellas, por su color rojo brillante como carro de bomberos. El mítico vehículo, sobrecargado de regalos navideños, ya no usa renos desde que la Comisión de Derechos Humanos de los Animales emitió la recomendación de terminar con la violencia animal intrafamiliar en la casita del Polo Norte que exhibió a Santa Clos ante los ojos del mundo como "esclavista animal", a partir de la cual se autorizó a policías municipales, autodefensas y sicarios, a disparar desde tierra contra "el renocida de uniforme rojo y barba blanca". Así, del trineo sólo queda el nombre, pues ahora Santa Clos pilota un tráiler rojo blindado con vidrios polarizados, en el que prefiere volar de noche, a grandes alturas, a fin de evitar francotiradores, retenes, "toritos" y casetas de cobro. Debía de cualquier modo, bajar a tierra para cargar gasolina.

Así, Santa Clos, ataviado con su rojo gorro de lana (knit cap),  lentes goggles, ancho mostacho y larga barba al estilo ZZ Top, cayó en cuenta de que esa noche se encontraba surcando cielito-lindo mexicano. El duende Tantor, jefe del Servicio Secreto a cargo de la Casa Blanca del Polo (construida con hielos de la empresa Higa), envió un what’s app en el que se leía: "Amo Clos, se encuentra usted sobrevolando el espacio aéreo correspondiente a la línea fronteriza entre Guerrero y Michoacán; si desea usted mantenerse entre los seres vivos se sugiere dar vuelta en U y aterrizar en Guadalajara". Santa Clos respondió con un like y enfiló su pesado tráiler rojo rumbo al estado de Jalisco. Eran las tres de la mañana ¿Qué gasolinera estaría abierta las 24 horas? Leyendo su mente recibió What’s app de Tantor: "gasolinera de los Arcos cerca de la Minerva".

Aprovechando el viaje, Santa Clos, sin soltar el volante, buscó en su iPhone la lista de regalos para niños jaliscienses. Comenzaba con la letra A. Leyó: "Aristóteles". ¿Era la lista de Guadalajara o la de Grecia?, caramba, se preguntó exasperado Clos, cuando atisbó entre la profunda oscuridad de la noche, dos conos amarillos que sobresalían entre las nubes. "¿Será un establecimiento de venta de helados?", dijo el hombrón de abrigo de lana roja, mientras esquivaba la punta de los conos. Cuál sería su sorpresa al descubrir que se trataba más bien de una catedral. What’s app de Tantor: "¡Bingo! Está usted en suelo tapatío, amo Clos, se sugiere activar tren de aterrizaje". 
 Como siempre, el maldito enano tenía razón; desde tiempo atrás se había vuelto una especie de conciencia alterna:

-Canijo, Tantor, siempre tan Pepito grillo ¿Por quién me toma? ¿Acaso me ve como su Pinocho?- se decía a sí mismo Santa Clos-; pero no puedo despedirlo, conoce todos mis secretos, incluso mi aventura con aquella chica esquimal a la que le encantaban los juguetes. Eróticos, claro.

Del tablero de comando del pesado tráiler volador comenzó a surgir una alarma intermitente (un bip-bip como el del Correcaminos) que indicaba que se había detectado zona propicia para el descenso. Santa Clos jaló la palanca que abría las compuertas bajo la caja del tráiler para que emergieran las gigantescas patas metálicas de reno, articuladas para encajarse en tierra. Eran ya las 3:45 de la mañana. El frío era intenso. A Santa Clos se le antojó un café: "¿Por ventura habrá Oxxos en esta región del mundo?", inquirió el obeso piloto de barbas blancas mientras buscaba uno de sus puros Cohiba en el compartimento del techo de la cabina. Cuando de pronto se escuchó un estruendo y la cabina del conductor se sacudió como maraca. Santa Clos rebotó contra el volante e hizo sonar el claxon ¡Había chocado con algo! "¿Qué pasa, qué sucede? ¡No puedo ver nada!". What’s app de Tantor: "Amo Clos, active el eyector del asiento para saltar fuera del vehículo; va ya en camino a recogerlo un reno a la velocidad de la luz latigueado por el duende Ben-Hur".

Amanece en el centro de la ciudad de Guadalajara. Poco a poco en las calles comienza a escucharse el rugir de los camiones urbanos que atropellan peatones mañaneros. Los barrenderos con sus grandes escobas de paja levantan polvaredas frente al Palacio Municipal. Cuando un murmullo de voces de asombro comienza a circular por las calles. Un locutor de radio está ya informando desde el sitio de los hechos:

-¡Un enorme tráiler rojo se encuentra en el fondo del pozo donde antes estaba el Mercado Corona! ¡Nadie sabe cómo pudo brincar las barreras de contención y las vallas de madera que por cierto, están intactas! ¿Cómo hizo entonces ese vehículo gigante para precipitarse hasta el fondo y caer sobre las cuatro ruedas? (MFM)

jueves, 18 de diciembre de 2014

A río revuelto ganancia de trolls/O cuando el medio es el mensaje busque el tercio (la fuente)

#Twitter miente?
-18 dic 014, Carlos Loret de Mola

Ban Ki Moon desde la ONU exige la renuncia de Peña Nieto; científicos de la NASA dicen que el ADN del normalista identificado en Innsbruck fue sustituido; una mujer relata que la secuestraron tres días unos narcos de Acapulco mientras cenaba con su novio en un restaurante de lujo; aquí está la foto de los chavos de Ayotzinapa tendidos en el suelo...  
En la era digital, los profesionales del rumor han encontrado su mina de oro en las redes sociales. Cuando se vuelve "viral", el cometido se cumplió. Y muchos se lo tragan completo, otros parcialmente y en algunos, cuando menos, siembra una duda. Es, a fin de cuentas, política. Y desde las redes se hace política de la buena y política sucia. La hacen individuos que quieren participar y son espontáneos de una causa, pero también ejércitos pagados de rumorólogos. (...) Es común confundir los conceptos y hablar de Twitter como si fuera un medio de información, como si sus contenidos fuesen responsabilidad de una entidad o institución. Es simplemente un canal de comunicación con características y dinámicas propias. Por eso el título de esta columna es, digamos, tramposo o, ¿por qué no? mentiroso. Decir que Twitter miente es tan absurdo como decir que el teléfono miente. Así, no hace falta explicar la existencia de bots, trolls, oficinas enteras de personas pagadas por grupos de interés (políticos, empresariales) que tienen cada una 30 ó 40 cuentas y se hacen pasar por mucha gente, que consiguen posicionar trending topics a gusto de sus clientes. La propaganda tiene mil formas de aparecer, pegar y hacerse "viral". (...)

Luego de 50 años enojados



Es jueves del Acertijo

Cuando en el océano profundo los peces organizan y corren su maratón (42 kms), ¿cuál llega siempre en último lugar?

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Quesocios


'Black cow' (vaca negra): coca-cola o root beer con helado/ O de las crudas madrugadas frías

 
In the corner
Of my eye
I saw you in Rudy's

You were very high
 
You were high
It was a cryin' disgrace
They saw your face


On the counter
By your keys
Was a book of numbers
And your remedies


One of these
Surely will screen out the sorrow
But where are you tomorrow


I can't cry anymore
While you run around
Break away
Just when it
Seems so clear
That it's
Over now
Drink your big black cow
And get out of here...

Es miércoles de caricatura mercurial

Martin Scorsese por Bruno Hamzagic
 Picasso por Cavalcante
Freud por Cassio Loredano
Francis Bacon por Julio Ibarra
Francis Bacon por Junior Lopes
Francis Bacon por Jalpix
 Botero por Guaico
Arturo Pérez-Reverte por Priego